מדוע הורים מבישים ילדים פוגעים במערכות יחסים ומה לעשות במקום
ראית כנראה אין ספור דוגמאות להורים מבישים ילדים באינטרנט ובציבור. מתוצאות הסלמה דרמטיות - ולטיית הפרטים לכל מי שיקשיב - ל"הצגת "התנהגות מטרידה בפייסבוק ובאינסטגרם, הבעת ילדים ציבורית יכולה להיראות יעילה בהתחלה. זה בהחלט מקבל את תשומת הלב שלהם, נכון? אבל הבעיה היא שזה לא עובד בטווח הארוך ככלי לעיצוב התנהגות הילדים שלך.
->בנוסף, זה יכול להיות השפעה חמורה על היחסים שלך הורה, הילד, שלא לדבר על ההערכה העצמית שלהם. הנה מה שאתה צריך לדעת על בושה לילדים שלך באינטרנט ובציבור, כולל דוגמאות של מילים בושה כי הורים בודדים, בפרט, צריך להימנע.
->מה זה בושה?
תוהה בדיוק מה מהווה בושה לילד? הנה כמה דוגמאות:
- לספר סיפורים מביכים או חושפים בניסיון לתמרן את הגישה או ההתנהגות של הילד
- לקחת את מה צריך להיות שיחה פרטית על התנהגות והתוצאות ולהפוך אותו לציבור, על ידי שיתוף עם חברים, או בעולם כולו (באמצעות מדיה חברתית)
- בכוונה עושה ילד מרגיש רע על עצמו, כאדם, במקום להתמקד בהתנהגות בפועל אתה מנסה לשנות את
לצערי, טכניקות אלה נראה לעבוד בהתחלה, אבל מבייש את הילד שלך יהיה backfire במהירות.
וכאשר ההורים כנראה השתמשו בבושה מאז תחילת הזמן, את ההישג של מדיה חברתית עושה את זה יותר מסוכן מתמיד. לא רק אתה מאבד את הקשר ההתייחסותי רב, אבל בושה ילדים בציבור או באינטרנט גם דמעות למטה אמון והערכה עצמית. עם זאת, זה zaps המוטיבציה של הילד שלך לעסוק התנהגויות מאוד אתה מנסה לעודד.
אשמה נגד בושה
מה מבלבל להורים הוא כי מחשבות ורגשות להשפיע על התנהגות. לדוגמה, אם צעקת על הילדים שלך ואז הרגשתי תחושה של אשמה או חרטה, רגשות אלה עשויים להיות מספיק כדי לגרום לך לשנות את ההתנהגות שלך. אבל יש הבדל בין אשמה לבושה. כמו בראן בראון, פרופסור למחקר באוניברסיטת יוסטון ומחבר הספר הנמכר ביותר בניו יורק טיימס Daring Greatly , אומר: אשמה אומרת "עשיתי דבר רע", > בעוד הבושה אומרת, " אני רע." לא משנה מה האתגרים ההתנהגותיים אתה מתמודד עם עכשיו, זה לא מסר שאתה רוצה לשלוח את הילדים שלך. למה מבייש את הילדים שלך לא עובד
בושה לילדים הוא גם מסוכן כי הבושה נוטה להיות תחושה נדבק מסביב, וזה לעתים קרובות נמשך יותר ממה שאתה מבין או מתכוונים.אז למרות שזה עשוי להיראות על פני השטח כמו הורים שמביישים את הילדים שלהם על מדיה חברתית לקבל תוצאות, להכיר בכך גישה זו להורות למעשה פוגעת שני דברים שאתה עובד קשה כדי ליצור:
ההערכה העצמית של הילד שלך
- יחסים ארוכי טווח שלך
- עבור חלק, ייתכן שיש גם קשר בין טווח של הבושה הציבורית ואת ההשפעות ארוכות הטווח שלה. לדוגמה, מבייש את הילד שלך בפומבי בפייסבוק, שם יש תפיסה שמספר גדול מאוד של אנשים רואים אותו, עלול להזיק יותר למערכת היחסים שלך ולתחושת העצמי של ילדך מאשר מהמיושן "אתה לא תאמין מה הוא עשה עכשיו! " מין בושה שנהגה להתרחש סביב שולחן האוכל מול דודה סאלי.
מה אם אתה כבר כבר בושה לציבור שלך?
בואו נהיה אמיתיים. אתה יכול לקרוא את זה ולחשוב, "אוי לא, אני כבר עשיתי את זה." עכשיו ההזדמנות שלך להתנצל. הילדים שלך צריכים לראות שאתה אדם מוכן להיות הבעלים שלך טעויות. אז גם אם אתה חווה מידה מסוימת של חרטה אשר עושה את זה מאוד קשה ליזום את השיחה, לגרום לזה לקרות. אם אתה בושה בפומבי את הילד שלך, הוא או היא צריכה לשמוע אותך באמת להתנצל ולהבטיח בבירור כי זה לא יקרה שוב. לכך תהיה השפעה משפיעה על הקשר שלכם, כך שתוכלו להתחיל למנף את החיבור שלכם כ"נשק "הגדול ביותר שלכם על מנת להשפיע על התנהגותו של ילדכם - לא מבייש.
מילים בושה הורים בודדים יש להימנע
כמה הורים בודדים עלולים להיות בסיכון גבוה יותר עבור ניצול לבוש הילדים שלהם בגלל המתח כי לעתים קרובות מלווה תקשורת עם האקס שלך.
הנה רשימה של מילות בושה וביטויים שתרצה להימנע מהם:
"את ילדה רעה כל כך".
- האשמה זו אינה עוזרת לילדך להבין מה היא עושה לא נכון או מה היא צריך להשתנות. וזה בהחלט לא ביטוי שאתה רוצה לדפוק במחשבותיה במשך שנים רבות! "אתה בדיוק כמו אמא שלך (או אבא)."
- זה יכול להיות קצת מבייש כמו "ילדה רעה" למשל, במיוחד אם הילד שלך יודע שיש לך הרבה איבה ואת הסכסוך עם לשעבר שלך. "אני לא יודע למה אני אפילו מטריד אותך." "תארו לעצמכם איך זה מרגיש לרגע. רוב הזמן, זה מתרגל מתוך תסכול גרידא. כדי למנוע להגיע לנקודה זו מלכתחילה, להיות מכוונת לדאוג לעצמך ואת גילוף כמה זמן כאשר אתה צריך את זה. "אני צריך לשלוח אותך לחיות עם אבא (או אמא)?"
- זה דומה הביטוי לעיל, וזה לא רק מעבירה את הכעס, זה גם מקטין את סמכות ההורים שלך. אתה בעצם אומר שאתה מחוץ אפשרויות. ואם אתה מרגיש ככה, עצור וקח נשימה עמוקה. ואז להקיף את עצמך עם מערכת התמיכה שלך ולעבד את השלבים הבאים שלך. אם האקס שלך מעורב, הקפד לכלול אותו גם בשיחה, במיוחד אם אתה מאמין התנהגויות של הילד שלך עלול לשים אותו בסיכון. "אני כל-כך עייפה מלעסוק בך." עצור את המשפט ב" אני כל כך עייף "תקופה, ולאחר מכן לקחת הפסקה ולקבל קצת מנוחה.פרספקטיבה חדשה יעזור לך להתמודד עם כל הבעיות שאתה חווה עם הילד שלך מבלי להרוס את ההערכה העצמית שלו או את הקשר שלך.
- כיצד להשפיע על התנהגות הילדים ללא בושה הכלי הטוב ביותר שיש לך לרשותך להשפיע על התנהגות הילדים שלך היא מערכת היחסים שלך.באופן אידיאלי, אתה רוצה ליצור קשר המחזק את הילדים שלך "תחושה חיובית של מי הם, בעוד גם נותן להם מקום ללמוד מהטעויות שלהם.כאשר הילדים שלך לבחור להמרות אותך, יש שיחה על הבחירות שלהם ומה הם יכולים לעשות אחרת בפעם הבאה.הנה כמה דוגמאות של מילים חיוביות ואת הביטויים שאתה יכול להשתמש בהם:
- "אני רוצה שתספר לי מה קרה." קח כמה דקות כדי לשמוע את הילד שלך לפני שאתה מגיב.
"איך זה מרגיש בשבילך? "
עזור לילדך לזהות את הרגשות הקשורים לאירועים שהתרחשו כולל כעס, פחד, בדידות, הפתעה ועוד.
- "מה היית יכול לעשות אחרת?" זה אחד גדול! באופן אידיאלי, אתה רוצה את הילד שלך שם לעצמו או לעצמה את החלופות שאולי היה יעיל יותר. ברגע זה, חשוב לך לאשר רעיונות שיכול היה להיות יעיל. הרעיון הוא להעצים את הילד שלך עם אסטרטגיות "בפעם הבאה" במקום לבייש את הילד שלך לא בחירה אפשרויות אלה בפעם הראשונה סביב.
- "מה תעשה בפעם הבאה?" לחזק את כוח המילים של הילד שלך על ידי עוזר לו או לה שם אסטרטגיה הדף.
- "איך אני יכול לעזור?" זה אחד הוא לעתים קרובות נשאר בחוץ, אבל זה כל כך חזק! גם אם אין דבר מעשי שאתה יכול לעשות, זה יעזור לילד שלך לשמוע אותך להציע הצעה אמיתית לעזור.
